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101 Chistes malos que te harán morir de la risa

Una colección de chistes malísimos que, contra todo pronóstico, te harán reír.

 

Los chistes malos son en sí mismos una contradicción. El caso es que hay chistes muy malos que acaban resultando graciosos, convirtiéndose así en chistes muy graciosos. Está claro que la efectividad de un chiste también depende de la persona que lo cuenta, así que si nunca has tenido demasiada gracia para contar chistes, te recomendamos que NO empieces por uno de los siguientes.

Chistes malos que dan risa

Y es que ese es el efecto que provocan la selección de chistes malos pero graciosos que hemos preparado para ti. Eso sí, no basta solo con contarlos y ya, es importante que le pongas un tono divertido y que, además, lo cuentes en un ambiente relajado y distendido para que aún se rían más. Os dejamos con nuestra colección de chistes malísimos. Seguro que alguno te hace gracia.

1No le falta razón

- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

2Nivel de inglés

- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Diga “memoria”.

- Memory.

- Póngalo en una frase.

- Salté por una ventana y memory.

3De party

- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Diga “fiesta”.

- Party.

- Póngalo en una frase.

- Salté por una ventana y me party la boca.

4Fruta con gracia

¿Cuál es la fruta más divertida?

- La naranja ja ja ja ja.

5En el circo

¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?

Porque arriba están los focos.

6Siempre positivo

- ¡Rápido, necesitamos sangre!

- Yo soy 0 positivo.

- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

7Papá Noel

¿Qué coche usa Papá Noel?

Un renol.

8Maldito seseo

Uno que va a la ferretería:

- Oiga, ¿tiene serruchos?

- No

- ¿Y sierras?

- A las ocho y media…

9El bocata

- Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?

- ¿York?

- Sí, túrk.

10Adicción al sexo

- ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?

- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.

- Claro, hay psicólogos muy buenos.

- No me has entendido.

11Cambio radical

- Hombre, Juan, cómo has cambiado.

- Yo no soy Juan.

- Más a mi favor.

12Demasiado tarde

- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

- A mí también.

- ¡Maldición! ¡Ya empezamos a llenarla!

13A vueltas con el nombre

- ¿Como ha ido el parto doctor?

- Bien, aunque al niño le hemos tenido que poner oxígeno.

- Vaya, con la ilusión que nos hacía ponerle Miguel como mi padre.

14Muy en el fondo

Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buena gente.

15Morado

- Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.

- ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

16El informe

Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.

- ¿Los GRAPO?

- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

17El niño despistado

- Mamá, en el cole me llaman despistado.

- Su tabaco, gracias.

18Peliculón

- Oye, ¿viste El Señor de los Anillos?

- Sí, pero no le compré nada.

19Consejos

Un hombre entra en una panadería.

- ¿Tiene usted pan de ayer?

- Sí

- Pues no haber hecho tanto, idiota.

20Orden del sargento

- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.

- Conos.

- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

21El renting

- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

- Depende del tiempo.

- Vale, pongamos que llueve.

22Ante todo, el léxico

- Doctor, soy asmático, ¿es grave?

- No, es esdrújula…

23No es tan importante

- Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?

- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.

24Lo tiene todo

- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

- Escotilla.

- Muchísimo, y además muy torpe.

25Perfeccionando la técnica

- Parece que su tos está mejor.

- Sí, estuve practicando toda la noche.

26La lápida

- ¿Oye, y tú sabes cómo murió este?

- En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién...

27Camarero cotilla

- Caballero, ¿vino con el filete?

- No, he venido yo solo.

28Cualquiera los tendría

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

- Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

29No hay que pasarse

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".

- No es posible, tiene que devolverla tomorrow…

30Chiste matemático

- Ha cometido usted un crimen matemático.

- Pues, lo asumo.

- Pues, lo arresto.

31Reiches magos

- Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.

- Por supuesto.

- Háblame del Tercer Reich.

- ¿El de la mirra?

32Sin stock

- ¿Tiene zapatos del 36?

- No, de la guerra no nos queda nada…

33El secreto del wi-fi

- ¿Tienes wi-fi?

- Sí

- ¿Y cuál es la clave?

- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más…

34Aloha

Una familia ocupó un terreno en Hawaii. A ver quién la desaloha...

35Una máquina

- Yo por las noches hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?

- Dormir.

- En serio, ¿Tantos?

36Actor de luto

- ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?

- A Johnny DEP.

37Se abre el telón

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.

¿Cómo se llama la película? ”Es tinto básico”.

38Un nombre lógico

- Qué bonito está tu perro, ¿qué raza es?

- Es un pastor alemán.

- ¿Cómo se llama?

- El señor.

- ¿El señor?

- Sí, porque "El señor es mi pastor".

39Memoria prodigiosa

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?.

- Hombre, pues todos no.

40El refranero

- Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

- Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

 

 

41Tranquila, hija

– Mamá, en el colegio me lanzan migas de pan.

– Tranquila, Paloma. 

42Yellow

– ¿Qué nivel de inglés tiene?

– Muy alto.

– A ver, traduzca amarillo.

– Yellow.

– Haga una frase.

– Quiero un vaso con mucho yellow por favor. 

43De jardinero

– Hola, ¿tiene algún trabajo para mi?

– Sí, es posible. ¿Le interesa de jardinero?

– ¿Dejar dinero? Pero si no tengo trabajo...

44Thor

– ¿Sabes cómo sube Thor a un edificio alto?

– En ElevaThor.

45San Francisco

– ¿Sabes que nombre tienen los ciudadanos de San Francisco?

– Todos, todos no.

46Sparrow

- ¿De qué murió Jack Sparrow?

- De un disparrow...

47El bus

- Buenas, ¿cuánto cuesta el bus?

- Un euro.

- ¡Pues que bajen todos, que me lo quedo!

48Paperas

- Doctor, tengo paperas.

-Pues toma 2 euros y ya tienes 'pa platanos'.

49Las puertas del cielo

- ¿Sabes por qué hacen las puertas de las iglesias tan altas?

- Para que entre el Altísimo.

50Un buen vino

- Si me tomo un vino a las 6 de la mañana... ¿es tempranillo?

51Obsesión

- ¡Estás obsesionado con la comida!

- No se a qué re refieres croquetamente.

52Binario

- Hay 10 tipos de personas, los que saben binario y los que no.

53Gafas

- Doctor, creo que necesito gafas.

- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarlo, esto es una frutería.

54Operación fallida

- ¿Cómo te fue en la operación de oído?

- Sí.

55Transmisión

- ¿Me da un café corto?

- Se me ha roto la máquina, cambio.

56Peroné

- Ayer me caí y pensaba que me había roto el peroné... peronó.

57La calle

- Disculpe, ¿sabe dónde queda la calle Monterols?

- Es la calle que viene.

- Ah, entonces me espero...

58Fantasmas

- Iban dos fantasmas y se cayó el del médium...

59Star Wars

- ¿Qué guarda Darth Vader en la nevera?

- Helado Oscuro.

60Ácido

- ¿Qué le dices a un ácido cuando te viene a molestar?

- Aminoácido.

61Familia musical

- Esta es mi hija, la menor.

- Pues este es mi hijo, fa sostenido.

62En el cine

- ¿Qué es un pez en el cine?

- Un mero espectador.

63Piedra preciosa

- ¡Mira, una piedra preciosa!

- Pero si es un ladrillo.

- Bueno, pues a mí gusta.

64Iron Man

- ¿Dónde vivo Iron Man?

- Iron know...

65Nombre

- Señor, ¿me da su nombre por favor?

- ¡No!

- ¿Por qué no?

- Y después, ¿cómo me voy a llamar yo?

66Cansancio

- Hola, ¿tiene libros para el cansancio?

- Sí, pero están agotados.

67Complejo de superioridad

- Doctor, vengo por mi complejo de superioridad.

- Bien, aquí lo solucionaremos.

- ¡Qué vas a solucionar tú, mindundi!

68Policía secreta

- Buenas, ¿es la policía secreta?

- Ahhh, no lo sé...

69El DJ

- ¿Por qué no se puede discutir con un DJ?

- Porque siempre están cambiando de tema.

70Auscultación

- Doctor, auscúlteme.

- ¡Rápido, rápido, dentro del armario!

71Químicos

- ¡Qué mal me caen los químicos, los sodio!

72Jesús en un bar

- Entra Jesús en un bar y todos empiezan a reír.

- ¿Por qué?

- Es la gracia del Señor...

73Vino blanco

Un hombre en un restaurante y el camarero le pregunta:

- ¿Vino blanco el señor?

- No, ha sido al ver los precios.

74Estas ciudades

- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Diga 'arriba en estas ciudades'.

- Up in these cities.

- Haga una frase con ello.

- Me operaron de up in these cities...

75Manuel

- Manuel, ¿tu coche es automático?

- Es manual.

- Manual, ¿tu coche es automático?

76Vascos en las nubes

- ¿Qué hacen dos vascos en una nube?

- Chubascos.

77Velatorio

En un velatorio:

- Señora viuda, lo siento.

- ¡No, no! Déjelo así, acostado...

78Mutua

- Un placer venir a su mutua.

- Es mutuo.

- Un placer venir a su mutuo.

79Última cena

- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?

- ¡Qué va, salió cruz!

80Dolor

- Doctor, doctor, me duele aquí.

- Pues póngase allí.

- Doctor, me sigue doliendo.

- Doliendo, deje se seguir a este hombre.

81El pollo

- Camarero, ¿el pollo viene solo?

- No señora, se lo traigo yo.

82¿Que qué?

- ¿Qué te ha pasado?

- Nada, que me quemé.

- ¿Qué te que té?

83Paciencia

- Mi fantasía es estar con una enfermera, pero sé que debo ser paciente.

84GPS

- ¿Has probado a viajar sin GPS?

- No.

- No sabes lo que te pierdes.

85Los Ángeles

- Hola, ¿cómo te llamas?

- María de los Ángeles, ¿y tú?

- Paco, de Washington.

86Agua Bendita

- La fórmula química del agua es H Dios O.

87Aristóteles

- Aristóteles, ¿dónde vas con ese cucharón?

- Voy a comer con platón.

88Levitación

- Buenas, ¿está el profe de levitación?

- Sí, ya baja.

89Desagradable

- Camarero, hay un pelo en mi flan.

- Sí, es de huevo.

90Azúcar

- ¿Me da azúcar para el café?

- ¿Refinado?

- ¿Sería usted, con la elegancia que le caracteriza, ser tan amable de prorcionarme el dulce de caña para la hora del 'brunch'?

91Golpe musical

- ¿Cómo murió?

- Le golpearon con un violín, una guitarra y un bajo.

- Mmmmm... todo concuerda.

92La casa encantada

- ¿Se quedará a dormir?

- Sí.

- Pues debe saber que la casa está encantada.

- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

93Disfraz de camaleón

- ¿Te gusta mi disfraz de camaleón?

- ¡¿Quién ha dicho eso?!

94El marido

- Doctor, ¿cómo está mi marido?

- Ha pasado a planta.

- Ah, ¿y cada cuánto hay que regarla?

95El seguro

- Buenas, venía a hacerme el seguro.

- Claro, pase.

- Pues claro que paso, siempre lo hago.

96El club de los tiquis-miquis

- ¿Es aquí el club de los tiquis-miquis?

- Club no. A-SO-CIA-CIÓN.

97El club de los incoherentes

- ¿Es aquí el club de los incoherentes?

- Philips.

- ¡Ostras, qué madalena tan joven!

98El club de los nostálgicos

- ¿Es aquí el club de los nostálgicos?

- Sí, pero ya no es lo que era...

99El club de los pesimistas

- Buenas, ¿es aquí el club de los amargados?

- Y ya tenemos aquí a otro imbécil para amargarme el lunes. Si es que...

100El club de los fetichistes

- Buenas, ¿es aquí el club de los fetichistas?

- Sí.

- Gracias.

- A sus pies.

101El club de sarcásticos

- Buenas, ¿es aquí el club de sarcásticos?

- No, es el club de los elefantes rosas, no te parece...